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cqfd-mylene
Girl,
15 Jahre -
Caumont
(84)
- 
Frankreich
- Auf der Suche nach: Flirt
- Status: Single
- Sucht: Boy
- Charakter:Begeistert
- Wohnt in:Bei den Eltern
- Augen:Braun
- Haarfarbe:Brünett
- Beschäftigung:SchülerIn
- Sternzeichen:Schütze
- RaucherIn:Ja
Ich spreche: Französisch, Spanisch
Letztes Mal online: Donnerstag, 29. Oktober, 2009 um 04:29 | Auf Skyrock seit: Sa, 29. November, 2008
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Was ich mag...
- TOUT.
Das bin ich
Marie.
14 ans.
Caumont (84)
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Caumont (84)
Was ich nicht mag...
- TOUT.
Kommentare (24)
Kommentar hinzufügen | 24 Kommentare
coucou je passe te souhaiter une bonne journee
tu as un beau blog
+5 pour toi
topheettelle
tu as un beau blog
+5 pour toi
topheettelle
Samstag, 25. Juli, 2009 um 02:40
Je te met +5 je trouve ton blog joli ... =)
A bientot
Clarisse
A bientot
Clarisse
Freitag, 24. Juli, 2009 um 06:12
__... ^v^_____$$ COUCOU C EST MOI
_____________$_$$
_____________$$$ ?..... ^v^
_... ^v^_______$$_§§§._ JE NAVIGUE
___________$$$_§§§§§
___________$_$_§§§§§§ DE BLOG EN BLOG
__________$$_$__§§§§§§
_________$$$_$__§§§§§§§ ET JE FAIS UNE PAUSE
________$$$$_$__§§§§§§§§
_______$$$$$_$__§§§§§§§§ SUR TON BEL UNIVERS
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____$$$$$$$$_$_§§§§§§§§§§§ POUR TE SOUHAITER
_$_$$$$$$$$$_$_§§§§§§§§§§§
_$$_$________$$$_____$$$$$___UNE BONNE JOURNEE
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$.
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ET TE FAIS
_..-+*°*+-.._ ~~~*°*~~~ _..-+*°*+-.. UN OCÉAN DE BISOUS
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_____________$$$ ?..... ^v^
_... ^v^_______$$_§§§._ JE NAVIGUE
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___________$_$_§§§§§§ DE BLOG EN BLOG
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_________$$$_$__§§§§§§§ ET JE FAIS UNE PAUSE
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_______$$$$$_$__§§§§§§§§ SUR TON BEL UNIVERS
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____$$$$$$$$_$_§§§§§§§§§§§ POUR TE SOUHAITER
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_$$_$________$$$_____$$$$$___UNE BONNE JOURNEE
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___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ET TE FAIS
_..-+*°*+-.._ ~~~*°*~~~ _..-+*°*+-.. UN OCÉAN DE BISOUS
Freitag, 22. Mai, 2009 um 02:35
voila un +5 pour ton blog j'adore
Sonntag, 19. April, 2009 um 09:01
Priorité a mes AMIES quelques ptites blagues "ON NE DIT PAS"
Bisous et Bonne Fête e Pâques
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
Bisous et Bonne Fête e Pâques
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
Sonntag, 12. April, 2009 um 03:29
Allez les filles debout , je profite d'un ptit moment pour placer quelques blagounettes, et puis désolé mais en ce moment beaucoup de taff alors pas trop de dodo bisous et bonne soirée a toutes
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance ' ....
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance ' ....
Donnerstag, 19. März, 2009 um 14:46
Un gars rentre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine... ..
..
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui, je vous fais mes adieux : vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine... ..
..
Dienstag, 17. Februar, 2009 um 00:48
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.
Passe une bonne journée Bisous.
Sonntag, 15. Februar, 2009 um 23:17
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Scoreboard: 0 Siege 0 unentschiedene 0 Schlappen
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Samstag, 12. September, 2009 um 16:23